A legjobb viccek, amiket ismersz

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

istenostora2019. szeptember 21. 19:21

A legjobb vicceket saját magam mondom ki, saját magamról. Így nem kell megjegyeznem egyet sem. Szerencsére minden áldott nap megszületik legalább egy féltucat új. És egy újszülött vicc legalább olyan írónak jó, akinek az öniróniája a legfogékonyabb pennája...

sako2018. december 31. 21:36

- Tudtad, hogy a macska spirituális állat?
- ???
- Kiereszti a karmát .

sako2018. szeptember 17. 15:53

Chuck Norris egyszer azt nyilatkozta:
- Nagyon kevés dolog van a világon, amit nem lehet megoldani egy pörgőrúgással.
Igazából egy sem jut az eszembe.

Aliiice2018. március 3. 07:19

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

sako2018. február 3. 15:45

Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!

Long_Johanny2018. január 26. 19:04

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a lurkóra.
A kétéves kislány nemrég kapott a nagynénjétől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben
apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatipegett hozzá, és megkínálta egy kis „teával”. A játékcsészében
természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva
hazajött az anya. Férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi
neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
− Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC-kagyló?

Long_Johanny2018. január 20. 21:57

Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"

Long_Johanny2018. január 17. 18:05

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz. Ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Aliiice2017. november 18. 19:08

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Long_Johanny2017. november 17. 16:30

Ki az abszolút rossz vezető?
Akinél a GPS az útirány helyett a Miatyánkot mondja.

sako2017. augusztus 5. 20:51

Két barátnő beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukba?
- Úristen, dehogy! Mi még nem akarunk gyereket.

Long_Johanny2017. július 26. 21:19

Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?
Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik ...

Aliiice2017. július 15. 12:26

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

Aliiice2017. július 9. 12:19

A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd!

Long_Johanny2017. június 27. 16:48

Azt a ruhát amit 30 Celsius fokban szabad csak mosni, szabad-e 40 Celsius fokban teregetni?

sako2017. június 12. 10:51

Csengetnek. A férj kinyitja az ajtót, és szembetalalja magát az anyósával.
- Csak annyi időre jöttem, ameddig szívesen láttok!
- De mama, hát máris elmegy?

sako2017. június 5. 14:45

Három kannibál arról beszélget, hogy ki mit evett legutóbb.
- Én egy amerikait ettem - mondja az első. - Kövér volt ugyan, de mert sok hamburgert meg hasonló szemét kajákat esznek, nem volt finom.
- Én egy franciat ettem - mondja a második. - Vékony volt, de mert finom sajtokat esznek és jó borokat isznak, jóízű volt.
- Én ettem egy magyar kőművest - mondja a harmadik.- A húsa nem volt jó, de EKKORA mája volt!

Aliiice2017. május 12. 07:02

Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!

Aliiice2017. május 7. 07:29

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Aliiice2017. április 12. 06:53

Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom