A legjobb viccek, amiket ismersz

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Aliiice2017. május 12. 07:02

Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!

Aliiice2017. május 7. 07:29

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Aliiice2017. április 12. 06:53

Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?

Aliiice2017. április 9. 07:52

Kórházban két nővér beszélget.
-Mondd,a négyesikrek üvöltenek ennyire?
-Nem,az apjuk.

Aliiice2017. március 22. 10:48

A szakítás Kínában a legborzalmasabb, mert utána mindenhol csak az ő arcát látod.

Long_Johanny2017. március 19. 11:12

Drágám! Akarsz velem edzőterembe jönni? - Te most kövérnek neveztél?
Ha nem jössz, hát nem jössz. - Mi van? Szerinted lusta is vagyok?
Nyugalom szívem! - Nyugalom? Azt akarod mondani, hogy hisztis vagyok?
Én ilyent nem mondtam. - Ó! Tehát hazudok is?
Jól van, akkor ne gyere! - Na álljunk csak meg egy szóra apukám! Gyorsan regéld el nekem, hogy miért akarsz egyedül menni?

paranoia2017. január 9. 08:25

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd csákánnyal. Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
- Nincs a jég alatt hal...
A rendőr csak ás tovább...Kis idő mulva ismét hang fölülről:
- Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
- Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
- Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
- Én vagyok a műjégpálya gondnoka!!!

Kepano2017. január 2. 22:37

- Ha a nagymellű csajok mind a Duda bárban dolgoznak, hol dolgoznak az egylábúak?
- ???
- A HOPPÁBAN.

Long_Johanny2016. december 31. 14:19

Ez lenni kici kinai köszöntő. Leni ocó, nem dága, mégisz mutat, hogy van gondolász rád.
Kívánni neked ójó új évet meg kiszcaládod részíre örömt, boldogszágot!
BÚÉK!

Long_Johanny2016. december 19. 22:27

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!

Long_Johanny2016. december 17. 12:25

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…

sako2016. december 17. 07:08

-Adj egy szál cigit!- mondja az egyik skót a másiknak.
- Nincs cigarettám!
- Rendben van, rágyújtok a magaméból, de legközelebb megadod!

Long_Johanny2016. december 3. 12:33

Hull a pelyhes fehér hó, BMW-vel menni jó.
Megállít egy fakabát, tudod ő a hatóság.
Tarsolyában minden jó, szonda, trafi, video.
Nem kötöttél be övet, nyílik már a csekk füzet.
Szánod-bánod, rá hagyod, megérzi a szájszagod.
Kérdi ittál, vedeltél? Egy két felest bevertél?
Tiltakozol hiába, szonda kerül a szádba.
Fújod-fújod, melegszik, a szám értéke növekszik.
Lebuktál, hogy a szilvapáleszt, Csíki Sörrel kíséred.
Nincs olyan, hogy toleráns, jogosítvány bevonás.
Ebből az a tanulság, rendőr láttán padlógáz!

Long_Johanny2016. november 30. 02:30

Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!

Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!

Long_Johanny2016. november 22. 19:10

Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.

teca262016. augusztus 28. 20:03

Orvos behívja a rendelőbe a bácsikát.
- Bácsika van egy jó és egy rossz hírem
- Mi a rossz hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
24 órája van vissza.
Mi a jó hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
- Tegnap akartam megmondani csak elfelejtettem.

Long_Johanny2016. augusztus 26. 19:26

A fiatal csoportvezető késő este éppen hazaindul az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
– Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament.
Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerezhet a főnökénél.
Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök. – Két másolatot szeretnék.

Long_Johanny2016. augusztus 26. 19:09

KI TERÍT MEG EBÉDRE AZ ÁLLATÓVODÁBAN?
A NAPOS CSIBE.
MIÉRT TÉVEDNEK KEVESEBBET AZ ÁLLATOK?
MERT TÉVEDNI EMBERI DOLOG.
HOGYAN NEVEZIK A VÍZEN JÁRÓ MATRÓZT?
TENGERÉSZ GYALOGOS.
MIÉRT JOBB AZ ALZHEIMER KÓR A PARKINSON KÓRNÁL?
INKÁBB FELEJTSEM EL KIFIZETNI SÖRÖMET, MINTHOGY
KILÖTYÖGTESSEM.
MELYIK A LEGNÉPSZERŰBB TÉLEN ŰZÖTT SPORTÁG? A
HOSSZÚTÁVFŰTÉS

deskpro2016. július 1. 09:54

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...

Azalany2016. május 25. 21:58

Harap és focizik, mi az??
Suarez.