A legjobb viccek, amiket ismersz

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

deskpro2016. július 1. 09:54

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...

Azalany2016. május 25. 21:58

Harap és focizik, mi az??
Suarez.

Aliiice2016. április 24. 23:11

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Aliiice2016. április 24. 23:11

Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

Aliiice2016. április 24. 23:10

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pinvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézenfogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

sako2016. március 2. 14:22

Buszsofőrök hármas szabálya:
Aki integet, az búcsúzik.
Aki fut, az sportol.
Utas az, aki a megállóban áll.

sako2016. március 2. 12:49

Darth Vader és Obi Van Kenobi mennek a sivatagban.
- Velem van az erő!- mondja Kenobi.
- Nálam meg a kulacs! - mondja Darth Vader.

Long_Johanny2016. február 29. 19:32

A repülőgépek elején a propeller, valójában egy nagy ventilátor, ami a pilótát hűti.
Ha leáll - a pilóta egyből elkezd izzadni.

sako2016. február 28. 14:12

Kenobi megkérdezi Darth Vadert:
- Mondd, van ebben a Galaxisban Baumax?
- Nem, itt csak Obi van Kenobi.

sako2016. február 16. 21:03

A kisfiú kérdezi az apját:
- Apu, te miért az anyut vetted feleségül?
- Látod, asszony, már a gyerek se érti!

sako2016. február 11. 12:40

A tanító néni az iskolában arra kéri a gyerekeket, hogy beszéljenek az otthonukról, és hogy melyikük családjának mije van, és milye nincs még.
Pistike azt mondja:
- Nekünk van LCD-tévénk, de nincs tabletünk.
Józsika így szól:
- Nekünk van automata mosógépünk, de mosogatógépünk nincs.
Móricka azt mondja:
- Nekünk otthon mindenünk megvan.
- Igazán?- kérdi a tanító néni.
- Igen. A múltkor apukám részegen jött haza, bement a szobába. és odahányt a szőnyeg közepére. Mire anyukám így szólt: " -Na, már csak ez hiányzott! "

sako2016. február 7. 12:03

A rendőrök elfognak három narkóst, és egy cellába zárják őket.
A kokós felszív egy csíkot:
- Puszta kézzel széttörjük a rácsokat. és kitörünk!
Az LSD-és elnyal egy bélyeget:
- Nem, inkább pici hangyává változunk, és kimászunk a kulcslyukon.
A füves rágyújt egy cigire, kifújja a füstöt:
- Jó, de majd később.

sako2016. február 7. 11:56

Az egyik rab felesége kihallgatást kér a börtönigazgatótól.
- Mit óhajt, asszonyom ? - kérdi az igazgató.
- Szeretném, ha a férjem könnyebb munkát kapna itt a börtönben.
- Nézze, az ön férje zacskókat ragaszt, ennél könnyebb munkát nem tudunk neki adni.
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

sako2016. február 7. 10:56

Az iskolában a taníó néni arra kéri a gyerekeket, hogy mindenki hozzon másnapra valamilyen egészségügyhöz kapcsolódó dolgot, mert egészségügyi órát tartanak.
Pistike hoz egy csomag kötszert.
Józsika hoz két doboz gyógyszert.
Móricka hoz egy kerekes állványra szerelt oxigénpalackot és a hozzávaló oxigénmaszkot. A tanító néni csodálkozva kérdezi:
- Móricka, ez honnan van?
- A 86 éves nagypapámé.
- És nem mondott semmit, mikor elhoztad?
- De igen.
- Mit?
- Azt, hogy ne vidd el kisfiam, mert megfulladok...!

sako2016. január 29. 12:48

Egy régi vicc:
Öszeütközik a német Mercis, a francia Renault-os, meg a magyar Trabantos.
A német kiszáll, megnézi a kocsiját, és rezignáltan mondja:
- Kéthavi munkám odavan.
Megnézi a francia is a kocsiját, legyint:
- Félévi munkám oda.
A magyar elkezdi tépni a haját, és üvölt:
- Egész életem munkája odaveszett!
Mire a másik kettő ráförmed:
- Úgy kell neked! Minek vettél ilyen drága kocsit!

Long_Johanny2016. január 26. 21:26

Két beosztott találkozik a főnöke gyomrában.
Te, hogy kerültél ide? - kérdi az egyik.
Rosszul teljesítettem a héten és a főnök keresztbe lenyelt.
És te, hogy kerültél ide? - kérdi a másik is.
Én alulról nyaltam fel magam.

Long_Johanny2016. január 9. 19:03

A székely és felesége ebédelnek. Az asszony kezéből kicsúszik a szósz és magára borítja.
Keservesen panaszolja - Most nézd meg! Úgy nézek ki mint egy disznó.
Mire a férje - Igen, és még le is öntötted magad.

gersti2015. december 8. 02:25

Mondd egy szóval:jóképű dublini pasi gödröt készít!
....?
Helyesírás.

sako2015. december 7. 13:20

Mit mond a vízvezeték-szerelő, amikor kilöki a feleségét a tizedik emeletről?
Zuhanyrózsa!

sako2015. november 28. 19:14

Melyik a két legnagyobb zsidó ünnep?
A hanuka és a Nobel-díj átadás.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom