A legjobb viccek, amiket ismersz

Long_Johanny2016. december 19. 22:27

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!

Long_Johanny2016. december 17. 12:25

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…

sako2016. december 17. 07:08

-Adj egy szál cigit!- mondja az egyik skót a másiknak.
- Nincs cigarettám!
- Rendben van, rágyújtok a magaméból, de legközelebb megadod!

Long_Johanny2016. december 3. 12:33

Hull a pelyhes fehér hó, BMW-vel menni jó.
Megállít egy fakabát, tudod ő a hatóság.
Tarsolyában minden jó, szonda, trafi, video.
Nem kötöttél be övet, nyílik már a csekk füzet.
Szánod-bánod, rá hagyod, megérzi a szájszagod.
Kérdi ittál, vedeltél? Egy két felest bevertél?
Tiltakozol hiába, szonda kerül a szádba.
Fújod-fújod, melegszik, a szám értéke növekszik.
Lebuktál, hogy a szilvapáleszt, Csíki Sörrel kíséred.
Nincs olyan, hogy toleráns, jogosítvány bevonás.
Ebből az a tanulság, rendőr láttán padlógáz!

Long_Johanny2016. november 30. 02:30

Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!

Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!

Long_Johanny2016. november 22. 19:10

Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.

teca262016. augusztus 28. 20:03

Orvos behívja a rendelőbe a bácsikát.
- Bácsika van egy jó és egy rossz hírem
- Mi a rossz hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
24 órája van vissza.
Mi a jó hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
- Tegnap akartam megmondani csak elfelejtettem.

Long_Johanny2016. augusztus 26. 19:26

A fiatal csoportvezető késő este éppen hazaindul az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
– Ez egy nagyon kényes, rendkívül fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament.
Be tudja nekem kapcsolni?
– Természetesen – mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerezhet a főnökénél.
Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
– Nagyon köszönöm – mondja a főnök. – Két másolatot szeretnék.

Long_Johanny2016. augusztus 26. 19:09

KI TERÍT MEG EBÉDRE AZ ÁLLATÓVODÁBAN?
A NAPOS CSIBE.
MIÉRT TÉVEDNEK KEVESEBBET AZ ÁLLATOK?
MERT TÉVEDNI EMBERI DOLOG.
HOGYAN NEVEZIK A VÍZEN JÁRÓ MATRÓZT?
TENGERÉSZ GYALOGOS.
MIÉRT JOBB AZ ALZHEIMER KÓR A PARKINSON KÓRNÁL?
INKÁBB FELEJTSEM EL KIFIZETNI SÖRÖMET, MINTHOGY
KILÖTYÖGTESSEM.
MELYIK A LEGNÉPSZERŰBB TÉLEN ŰZÖTT SPORTÁG? A
HOSSZÚTÁVFŰTÉS

deskpro2016. július 1. 09:54

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...

Azalany2016. május 25. 21:58

Harap és focizik, mi az??
Suarez.

Aliiice2016. április 24. 23:11

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Aliiice2016. április 24. 23:11

Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

Aliiice2016. április 24. 23:10

Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pinvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézenfogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!

sako2016. március 2. 14:22

Buszsofőrök hármas szabálya:
Aki integet, az búcsúzik.
Aki fut, az sportol.
Utas az, aki a megállóban áll.

sako2016. március 2. 12:49

Darth Vader és Obi Van Kenobi mennek a sivatagban.
- Velem van az erő!- mondja Kenobi.
- Nálam meg a kulacs! - mondja Darth Vader.

Long_Johanny2016. február 29. 19:32

A repülőgépek elején a propeller, valójában egy nagy ventilátor, ami a pilótát hűti.
Ha leáll - a pilóta egyből elkezd izzadni.

sako2016. február 28. 14:12

Kenobi megkérdezi Darth Vadert:
- Mondd, van ebben a Galaxisban Baumax?
- Nem, itt csak Obi van Kenobi.

sako2016. február 16. 21:03

A kisfiú kérdezi az apját:
- Apu, te miért az anyut vetted feleségül?
- Látod, asszony, már a gyerek se érti!

sako2016. február 11. 12:40

A tanító néni az iskolában arra kéri a gyerekeket, hogy beszéljenek az otthonukról, és hogy melyikük családjának mije van, és milye nincs még.
Pistike azt mondja:
- Nekünk van LCD-tévénk, de nincs tabletünk.
Józsika így szól:
- Nekünk van automata mosógépünk, de mosogatógépünk nincs.
Móricka azt mondja:
- Nekünk otthon mindenünk megvan.
- Igazán?- kérdi a tanító néni.
- Igen. A múltkor apukám részegen jött haza, bement a szobába. és odahányt a szőnyeg közepére. Mire anyukám így szólt: " -Na, már csak ez hiányzott! "