A legjobb viccek, amiket ismersz

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

sako2018. szeptember 17. 15:53

Chuck Norris egyszer azt nyilatkozta:
- Nagyon kevés dolog van a világon, amit nem lehet megoldani egy pörgőrúgással.
Igazából egy sem jut az eszembe.

Aliiice2018. március 3. 07:19

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

sako2018. február 3. 15:45

Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!

Long_Johanny2018. január 26. 19:04

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a lurkóra.
A kétéves kislány nemrég kapott a nagynénjétől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben
apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatipegett hozzá, és megkínálta egy kis „teával”. A játékcsészében
természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva
hazajött az anya. Férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi
neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
− Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC-kagyló?

Long_Johanny2018. január 20. 21:57

Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"

Long_Johanny2018. január 17. 18:05

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz. Ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

Aliiice2017. november 18. 19:08

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Long_Johanny2017. november 17. 16:30

Ki az abszolút rossz vezető?
Akinél a GPS az útirány helyett a Miatyánkot mondja.

sako2017. augusztus 5. 20:51

Két barátnő beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukba?
- Úristen, dehogy! Mi még nem akarunk gyereket.

Long_Johanny2017. július 26. 21:19

Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?
Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik ...

Aliiice2017. július 15. 12:26

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

Aliiice2017. július 9. 12:19

A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd!

Long_Johanny2017. június 27. 16:48

Azt a ruhát amit 30 Celsius fokban szabad csak mosni, szabad-e 40 Celsius fokban teregetni?

sako2017. június 12. 10:51

Csengetnek. A férj kinyitja az ajtót, és szembetalalja magát az anyósával.
- Csak annyi időre jöttem, ameddig szívesen láttok!
- De mama, hát máris elmegy?

sako2017. június 5. 14:45

Három kannibál arról beszélget, hogy ki mit evett legutóbb.
- Én egy amerikait ettem - mondja az első. - Kövér volt ugyan, de mert sok hamburgert meg hasonló szemét kajákat esznek, nem volt finom.
- Én egy franciat ettem - mondja a második. - Vékony volt, de mert finom sajtokat esznek és jó borokat isznak, jóízű volt.
- Én ettem egy magyar kőművest - mondja a harmadik.- A húsa nem volt jó, de EKKORA mája volt!

Aliiice2017. május 12. 07:02

Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!

Aliiice2017. május 7. 07:29

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Aliiice2017. április 12. 06:53

Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?

Aliiice2017. április 9. 07:52

Kórházban két nővér beszélget.
-Mondd,a négyesikrek üvöltenek ennyire?
-Nem,az apjuk.

Aliiice2017. március 22. 10:48

A szakítás Kínában a legborzalmasabb, mert utána mindenhol csak az ő arcát látod.

Az oldalon sütiket (cookie-kat) használunk egyes funkciók (úgy mint belépés vagy beállítások elmentése) biztosításához, valamint biztonsági okokból. Harmadik féltől származó sütiket használunk a megjelenő reklámok személyre szabása és statisztikai adatok gyűjtése érdekében. A sütikről részletes tájékoztató olvasható adatvédelmi tájékoztatónkban. A süti beállításokat lehetőség van személyre szabni ezen az oldalon vagy az "Elfogadom" gombra kattintva hozzájárulhatsz az összes süti használatához.Elfogadom